Дневник. Часть 1 : осознание проблемы как шаг на пути к решению | gggolubev.ru

Дневник. Часть 1

Дневник часть первая. Клиника

Суббота. Ночь. Стрелки часов пришли к знаменателю 1:11. Свечи зажжены. Пальцы тянутся к клавиатуре…Нужно ли вам это читать? Навряд ли. Мне ВАЖНО это написать и это главное.
Два года и одна неделя… 738 дней назад я обнулила свои счетчики и пришла к новому старту.
Догадывалась ли я, что это произойдет? Нет.
Была ли я к этом готова? Нет.
Можно ли было меня назвать адекватной в тот момент моей жизни? Нет.
Будучи профессиональным менеджером продаж и владея навыком ведения переговоров – вердикт налицо. Мои переговоры с жизнью были сорваны, сделка не состоялась.
738 дней назад я возвращалась в Москву, начиная понимать, что прежняя жизнь оборвана…хотя, не жизнь оборвалась, а лишь разбилась на миллионы осколков та иллюзия, которую я старательно выстраивала на протяжении 21 года…
Печально? Да.
Страшно? Да.
Это происходило со мной? Да.
Три «да» подряд – начинаем новый диалог, открывая переговоры…
«НЕ СПЕШИ», — кричит Сознание. Так многое хочется вылить наружу. Однако, сейчас это уже не бурный поток…а река, которая всегда течет прямо, несмотря на изгибы русла…Японская мудрость, применимая и к моему осознанию «здесь и сейчас».

Итак, иллюзия развеялась ветрами событий. Я прибываю в Москву, полная надежд на лучшее и с верой в себя. Не буду описывать два месяца с момента приземления. Скажу только, что это был период откровения…Когда смотришь в зеркало и не узнаешь себя, прокручиваешь барабан спиралей своей жизни и думаешь: «ПОЧЕМУ? КАК? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!».
Всю свою жизнь ты выстраивала положительный образ и вдруг стала отрицательным героем. Ты обманула, подвела, не оправдала ожиданий, осталась одна, из всемогущей превратилась в беспомощную, из состояния вечного праздника перетекла к факту унылых будней…И, да, это самое страшное! Ты так долго бежала от себя самой, что это свидание стало неизбежным! И вот ты сидишь перед клубком запутанных нитей своей судьбы и начинаешь болезненно осознавать, что сама их запутывала столь усердно…и вот они тебя начинают душить…а как распутать этот узел, сжимающий тебя все сильнее с каждым мгновением – НЕИЗВЕСТНО!

На тот момент мне 37 лет. Страшно, начинать все с нуля. Отказываешься верить в реальность происходящего и начинаешь цепляться за соломинку, а она не что иное, как новая твоя иллюзия.
Да, ты начинаешь бодриться по привычке и думать: «Я все смогу, я справлюсь и с этим. Это просто временные трудности, но я всегда их прохожу с положительным результатом! Так будет и сейчас!» Очередная иллюзия и попытка бегства от факта, к которому привела себя сама.
И вот, результат. «Друзья» исчезают развеянной дымкой, семья в ужасе, ибо не понимают и разочарование их не знает предела, а я – «гадкий утенок», не готовый пока стать белым лебедем.
Ведь на тот момент я осознанно желала быть «фениксом» и стала им, искренне исполнив акт самосожжения в очередной раз. Но хотела ли я сжигать себя дотла? Нет. Я почему-то пропускала эту часть партии, зато с радостью была готова восставать из пепла! Парадокс, который сейчас я уже могу принимать с нотками юмора и самоиронии…В 2014 году – я была еще слепа. Сейчас же я благодарна всем участникам тех событий моей жизни. БЛАГОДАРЮ за то, как каждый отреагировал на происходящее. Это бесценный жизненный опыт и именно он стал первой отправной точкой для меня на пути к себе.
Моя близкая подруга сказала мне: «Ты неадекватна, но я готова помочь и купить тебе билет для поездки в тайгу, где психиатр поможет тебе.»

Забавные исторические петли…В тот момент ее предложение вызвало взрыв…о, да, я вся сочилась язвительностью, возмущением и осознанием непонимания близким человеком.
Женя, благодарю тебя за искренность и откровенность, ибо я смогла это понять только со временем. В тот же момент я могла только возмущаться и выплескивать хаотично огненную лаву. Твоя откровенность и поддержка очень многому меня научили, и до сих пор дарят мне радость искреннего и столь желанного общения. Это бывает болезненно, но обычно необходимо и своевременно.
Я даже поехала на встречу к доктору и целью было доказать тебе, что я адекватна! Абсурд. Ведь истинной меня в тот момент там и не было вовсе…а вот клубок запутывался вокруг моего горла все сильнее.
Другой близкий человек отказал мне дать деньги в долг, но помог их заработать.
Лена, благодарю тебя за веру в меня и за те возможности, которыми ты меня одарила. Наша дружба и профессиональное сотрудничество держат меня в тонусе, и на тот момент помогли не задохнуться в собственном безумии. Я начала писать и по-новому смотреть на свой мир, открывая все больше его щедрой красоты.
Мадина, благодарю за твое терпение и просто принятие меня в любом состоянии. Ты принимаешь меня ребенком и взрослой, сумасшедшей и разумной – я ценю нашу дружбу! Твоя мудрость и смирение – вдохновляют!
Марина, благодарю за поддержку в тот момент, когда я уже отчаялась верить самой себе. Ты была со мной и это важно!
Катя, благодарю, ибо вопреки всему, ты была рядом и приняла мою эволюцию.
Моя семья и родные – как все у нас сложно и объяснимо. Я вас люблю каждой клеткой своего организма. Однако, сложно любить кого-то не любя себя. Это болезненный круг взаимоотношений, и я была его активным участником вслепую. Благодарю вас за то, что вы есть в моей жизни, и принимаю все с благодарностью.
Когда пишу эти слова благодарности, хочется продолжать и не останавливаться…Я – счастливый человек, ибо список моих «благодарю» объемный и сложно его выразить на первой странице дневника. Вернемся же пока в 2014 год.
Я начинала новые проекты и проигрывала по всем статьям. Пришло разочарование в любимом деле. За ним последовала неуверенность в каждом своем шаге и ощущение полной потерянности. Я захотела СТАБИЛЬНОСТИ!!! А к этому я не стремилась ранее. Стабильности в чем? Да я и не могла себе ответить на этот вопрос.
Я тонула в собственном болоте, усиленно и собственноручно погружая себя в грязные воды.
Геннадий Геннадиевич, благодарю Вас за то, что в момент нашей встречи в октябре 2014 года в Питере, Вы не объясняли и не настаивали, а просто приняли мою неготовность к изменениям.

Год прошел странно. Да, я так и билась головой об стену, отказываясь принимать происходящее со мной и брать на себя ответственность за случившееся.
Однако, для каждого есть свои пределы. И настал мой час…Организм просто отказался функционировать. Бессонница, проблемы с кожей и ногтями, выпадающие волосы, которые я уже даже боялась расчесывать, прибавление лишних килограммов на весах, экзема…и в один день меня просто вырубило на пару часов…Придя в себя, я ужаснулась и запаниковала! Я больше не чувствовала себя, не понимала и не знала, как с этим жить дальше. Конечно, внешне все выглядело по-другому – в моих лучших традициях – улыбка на лице, позитивное отношение и «иллюзия», что я смогу справиться с этим сама.
КАК ЖЕ Я БЕЖАЛА К СВОИМ ДРУЗЬЯМ С КРИКОМ ПОМОЧЬ МНЕ ОТПРАВИТЬСЯ В ТАЙГУ!
И они помогли, поддержали, не спрашивая ЗАЧЕМ!
11 июля 2015 года. Мне исполняется 38 лет. И я еду в тайгу к Геннадию Геннадиевичу, предварительно крича ему практически о том, что я ПРОПАЛА.
Продолжение следует…
Слепая на пути к прозрению…

Задумывались ли вы почему ребенок оглушает мир своим криком при рождении? По миру бродят разные версии: приветствует и объявляет о своем рождении, не очень-то и рад рождению, первый крик – признак здоровья и естественности происходящего…Однако сейчас я почему-то думаю о другой причине…Ребенок рос и набирался сил в материнской утробе – там ему было очень комфортно. Рождение же выбрасывает его в новую среду, и она воспринимается младенцем как чуждая, ему дискомфортно и страшно…Вот почему первый крик сложно назвать воплем радости.
Так и я жила в собственном выдуманном мире и пришло время, когда иллюзии пали, уступив место жестокой, но правдивой реальности. Дискомфорт – новый воздух, который наполняет мои легкие. Он поступает отовсюду. Отчаянный рывок в тайгу к Геннадию Геннадиевичу – потребность переворота. Бегство от самой себя или, наоборот, марш бросок навстречу себе. Не знаю. Отчаяние и неизвестность, бессилие и страх – самые неожиданные мотиваторы, но именно они подталкивали меня вперед.

Сажусь в самолет и проваливаюсь в сон. Ни одной мысли, ожидание также отсутствует. Крепкий сон…И я ступаю на землю Ижевска. Уже в аэропорту возникает желание поглубже сделать вдох. Чистый и легкий воздух, голубое небо и игривое солнце. Понимаю, что приехала не на отдых, однако дружеская атмосфера местного колорита расслабляет и вдохновляет. По дороге на встречу с психотерапевтом мысленно стараюсь проиграть наш диалог. Догадываюсь, что услышу важный вопрос: «Наташа, а зачем Вы здесь?». Ответ не могу найти. Как и младенец, похоже, я могу только кричать – громко, надрывно, дико.
Отпускаю ситуацию и внутренне улыбаюсь, похоже будет сюрприз в виде кричащей меня.
Следующее озарение – я буду жить пять дней ОДНА в тайге!!! Забавно, что, зная это условие курса психотерапии – я не подумала заранее, а выдержу ли я такое испытание. Будет ли мне страшно, одиноко, дискомфортно? Ах, да, ведь я и так уже сроднилась с этими ощущениями, и даже пять дней в отдаленном от людей доме не могут быть сложнее моего «здесь и сейчас».
Меня встречают с дружеской улыбкой и задают тот самый вопрос. И начинаются дикие танцы страха внутри. Я уже думала, что истерика – это не мой конек. Открытие своих новых возможностей. Бурный эмоциональный стресс переживаю внутри, при этом сдерживаю себя и стараюсь объяснить то, чего и сама не понимаю.
Геннадий Геннадиевич меня не торопит, внимательно слушает…а я все подсознательно жду, что меня остановят и скажут вердикт. Нет, не судьба. Мне дают возможность сказать все, что готова выразить словами.
Мы едем в тайгу. Я слушаю вводные о своем ближайшем будущем и рассказы о прекрасной местности. Ловлю себя на том, что не могу сосредоточиться. С каждым километром уровень страха поднимается и кровь начинает бежать по венам быстрее. Чего боюсь, я тоже не знаю…
Тайга…первое свидание и любовь с первого взгляда. Поднимаешься на холм и затягиваешь в себя открывающиеся взгляду красоты. Простор на долгие расстояния, мощь и сила, движение и покой. И снова этот эффект превращения из 100 кг мощной дамы в маленького, испуганного, но любопытного ребенка. Для меня эта встреча с тайгой стала новым рождением. Привычная материнская утроба цивилизации выплюнула меня в новое пространство – душа заходит в громком крике, который слышен только мне и дружелюбно встречающей меня тайге.

Продолжение читайте здесь